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January 01 我的20082008年，还剩下几分钟就要翻过去了~~~~~心下唏嘘~~
年初，最好的朋友相继生了宝宝，我升级当了干妈。同样在这个冬季里，以为可以完成某样“任务”了，原来，太急燥的为了结婚而去找人来填充，终究是不行的。 在08的这季春天，频繁出入医院，接连不断身体的不适，让我更加明白，健康比什么都来的重要。 这个夏天，仍如前两年一样，为了考试，而在上课，看书，做题，心里很乱很乱。 秋天，重复着前两年的历程，仍是在生日前的两天出成绩，于是，又一次在痛苦和狼狈不堪里，度过生日。只是那份难过啊，把我的心沉沉的压到了最底，让我更加迷惘，没了方向。 这是一个异常忙碌的冬天，工作上是从未有过的忙，也好，这样的忙碌让我有最好的借口逃避开所有的人，也逃避开自己。 不得不承认，在这一刻，我仍无法去面对又一次未通过考试这件事，完全完全的不愿去想，我不知道，该是继续还是放弃，我不知道，有没有未来，我不知道，命运究竟想把我带往哪里，不知道，怕知道。
回头望望这一年，我很孤单。 July 17 对不起，我又犯病了对不起，我又犯病了~
很久没有写过东西了，也许是我懒，也许，确实是没有什么特别值得分享的快乐去述说。而垃圾的情绪，我总是不想去打扰别人的。是的，我不想这样在深夜里一边敲打着键盘一边哭泣，可是，对不起，我又犯病了。
我一直告诉自己，没什么不好的，那就应该是挺好的。上班上课看书，占据了我现在大多的时间。而我会在下班或周末下课的夜里给自己买上一大束花，也会在偶尔的空闲时光里给自己泡一壶茶，也会一边大声的放着音乐一边收拾房间。是不是挺好的？
可是，我该怎么说？ 这连我自己都觉得挺好的状态，为什么我却总会在一个人静下的时候流泪满面？一如此刻。
今天是怎么犯病的？都已经准备关机了，却不知道自己哪根筋突然又搭错了，突然想到在GOOGLE里搜索某人的消息，竟然真的有了新的内容了，打开网页，是一份详尽的介绍，地址、电话、职务、个人简介和业务专长，还有照片。我就这么愣愣的看着，眼泪就流了出来，我越是要忍住就越是忍不住，于是，关机，上床，却终于抑制不了的抱着枕头痛哭。然后，很想很想很想找个人说说话，翻遍手机的通讯薄，却没有一个可以拨出去的号码。曾经可以放肆去“骚扰”的朋友，都有了自己的生活，我已不能在这样的夜里去打扰别人。其实，我也不是一个习惯、善于向别人述说自己心事的人，有一些事，我宁愿那是扎在自己心里的一根刺，也不愿意是个人人可以看得见的伤口。疼的时候，只要自己知道就可以了。
那天，两个我最好的朋友，几乎同时告诉我，我就要升级当干妈的时候，我很是兴奋激动，但开心是真的，难过也是真的。曾经我理想中的圆满生活，似乎离我越来越远了。三十岁的人，早就不会用诸如“迟早会有那么一个人”之类的话来自己哄骗自己，三十岁的人，会很坦白的告诉自己，就这个样了，你的人生就是这么注定的了。可是，即便是已经这么正视现实了，我还是会难过，会伤心，甚至会忍不住埋怨我的父母，虽然我知道不应该，但我会控制不住去想如果当初不是他们，也许我也早有了我想要的生活，也许，也不会遇到那个希望从没有遇到过的人。
只是，生活没有也许。
有一次听朋友在讨论，关于希望以前的恋人在分开后过得好或不好的话题。我在心里微笑着对自己说，我希望他好好的，一切都好好的。那是因为，我悄悄想像了一下他很落魄很潦倒一切很是不顺、衰事不断的情景，不但没有幸灾乐祸的解气、没有得意，心里却难过起来，仿佛又看到他紧琐眉头不开心的样子。好吧好吧，希望他好好的，一切都好好的，毕竟也是他说的，南京不适合他，所以他得放弃我，他要回到属于他的地方。那么，他就应该做到。而事实上，他确实做到了，他的事业真的越来越好，他再也不用像在南京的那段日子里总是“缅怀”当年。只是，我竟然依然难过，我知道，此刻的难过，不是为了他的好或不好难过，而是为了自己难过，是心疼自己的难过。
有一次他问我恨不恨他，我也问自己，恨么？原来，是不恨的，真的是一点都没有，我恨不起来，因为，我不得不承认，原来他的选择，是对的。
总想让自己要努力做个坚强的人，可却发现自己只是个越来越会在别人面前开朗而总躲在无人地方偷偷哭泣的没出息家伙。我知道，每次“犯病”的原因，都只不过是一个小小的诱因，难过是一直压抑在心里的，就像那满满的一杯水，小小的晃动了一下，就泼撒了一地。
我想，我应该在考完试之后，让自己好好重新谈一场恋爱，不管是和谁，有一种快乐，我缺失了太久。 July 10 只是 失眠 而已 胡言 乱语已经连续两个多月没有休息过了，所有的休息日都在上课，日子过得很满很满。
身体很疲累，却总是睡不着，也醒不了。每个微小的声响都在提醒我知道，在似睡似醒之间，挣扎。挣扎着醒来，或是挣扎着沉睡去。
我的潜意识犹如一个装饱了悲伤的水囊，浸润着我的睡眠。这种无所不至的，从意识的每一寸水面下若隐若现的忧伤，是从什么时候开始与我这般的不离不弃了？
那天，编造了一个平生最大胆的谎言。现在想来，我都不能相信这是我会做出的事。曾经我得意的和别人说过，“我从来不骗人的”，如今我再也没有资格说这样的话。
我想，我一定是快要疯了。
“我竟如此入戏太深
这几天，一直在听这首歌。
原来，最亲密的人，也可以是咫尺天涯。
谁说过，身体是灵魂的栖息地，而灵魂通过眼睛向外张望。可是看到的明明是没有意义的场景，我却在里面蚀骨忧伤。
。 December 31 2006，我的花样年华~还有几分钟，就要进入2006年了。抓着2005的尾巴，脑子里很乱，想了好多，原来再怎么努力的去抓，也什么都没有抓住，该流走的，依然流走。这些日子纵容自己的情绪泛滥了好久，够了，现在该收拾的收拾、打包的打包，整理清了，进入新年了。 昨天看了乐乐推荐的<如果 爱>，特别留意了她强调的金城武在水中流出的那泪滴，如同一个晶莹的水泡一般的眼泪。真不知道那是怎么练就出来的，因为我知道，在水里，是流不出眼泪的，至少，我是。游泳的时候，哭不出来。不管有多难受有多悲伤，只要跳入池中，要么什么都不想，只是闷头奋力的划水，要么就拼命的想，边游边想不用担心会失态，那么短短一瞬的抬头换气，根本来不及提供给你哭泣时呼吸所需的空气，所以，游泳的时候不悲伤，因为，来不及悲伤。 06年给自己一个什么样的愿望？SAM姐姐刚刚问我，我想了想告诉他，好好复习好好考试。是啊，好好努力去拼过司法考试，这是去实现一个可以抓住的愿望，至于其他的，我想，在这个年度里，是无睱顾及了，所以不再重要了。 呵呵，好了，我的2006，我就要奔向你了，没有时间可以浪费，没有精力可以浪费，我即将到来的那繁忙、充实的2006年，来不及悲伤。 2006年，我的花样年华~~~ December 17 我的20051月，以为找到了我的那杯茶； 4月，深夜一个人在山西路街头嚎啕大哭； 5月，最好最好的女友结婚； 7月，完成学业。被甩，原来我不是他的茶； 11月，考试的路上丢了陪我四年多的手机； 12月，回顾一年，心里难受。 October 30 连说话的人都没有一个人压马路
一个人病了自己照顾 不想笑也不能哭 爱有一张地图 两个人走才不会迷路 镜子中我的孤独 成就了别人的幸福 我让自己忙碌 寻找另一张地图 我们连说话的人都没有 连电话都静静沉默 一个微笑和一首歌 总在夜里救了我 常常连说话的人都没有 记忆却那么罗唆 贴着耳朵反覆的说 谁说过的那句 真的好爱我 一个人买新衣 一个人参加朋友婚礼 热闹中我的忌妒 慢慢从最心里浮出 爱是什么地图 我总找不到出路 我们连说话的人都没有 连电话都静静沉默 一个微笑和一首歌 总在夜里救了我 常常连说话的人都没有 记忆却那么罗唆 贴着耳朵反覆的说 谁说过的那句 真的好爱我 October 12 我和我的完美生活隔着梦想的距离
“我们都是一些没勇气去实现自己梦想的人”有人这么对我说。
我的梦想是什么？我在想。
我不知道她说的对不对，可我觉得，梦想之所以称之为梦想，应该是梦的成分多一些吧？谁都希望能梦想成真，有人实现了，有人正在往梦想靠近，有人却永远抓不到梦想的路，不是没有努力，不是没有勇气，然而现实总有那么多的无奈，当希望一再只是换得失望之后，只能想之而兴叹了。久了，对于梦想再也没有信心了，也不得不宿命的相信，也许，一切都是注定吧。
曾经和朋友聊天时说过，这个世界唯一公平的东西，恐怕只有学习了，付出多少，收获多少，只要你认真了，用心了，就一定有收获，同时，这份收获也将是自己永远的受益。除此，还有什么事情是公平的？ 工作？ 爱情？ 呵呵，这两样东西，现实的干扰太多，如何公平？
所以，好多事情，不是自己一个人去努力就能实现的，这和勇气无关。
曾经，在我梦想中的完美生活，是有一个平凡但体贴的男人和一个可爱健康的宝宝，简单却快乐的生活。当女人在厨房忙着晚餐时，男人和孩子在客厅里，一边等开饭一边嘻笑玩闹，锅碗瓢盆声和孩童稚嫩的话语声、男人放松的笑声相映~~ 有什么是比这更加动人的画面？有什么是比这更如同天籁般的声音？
“这个世界没有完美” 是吗？ 或许是吧，所以，即使仅仅是相对于我想要的完美，也只能是梦想而已了吗？ 不知道老天会给我一个什么样的“注定”？是永远遥望梦想，还是梦想成真呢？以前从没想到自己的梦想会总是那么的遥不可及，可是一路走来，却认识到，很多事，不是靠我一个人去努力能实现的，不像考试，我下了多大的功夫复习，就能考到什么样的成绩，太多的事情，是我即使用了心的努力了，也把握不了的。即便只是一个简单的梦想，那也是一个人所无法完成的任务。
或许，还是把梦想撇到一边去吧，做好自己现在能做到、做好的事。梦想的得到与否，也就只关乎是否是现实生活的锦上添花吧，虽然现在并非锦锈生活，呵呵。我和我的完美生活，总是隔着梦想的距离~~~~~~ 就让我的完美生活，在梦想中嘲笑我的懦弱吧。 September 30 一不留神，为下辈子选择了还是当女人什么时候开始想打耳洞的？记不清了，好久了吧~
呵呵，却总是犹犹豫豫，一拖再拖，又想打，又害怕，怕什么呢？ 怕疼，怕感染，怕麻烦，还怕打了不好看~~~
不过，“酝酿”了这么久了，今天终于痛下决心：我要打耳洞!
耳洞打得很快，阿姨手到钉到，一转眼，我的耳朵上就多了两个窟隆，钱包里就少了两张票子~~~
这会儿，耳朵还有点一跳一跳的疼~ 总是忍不住拿出小镜子，照啊照啊，看看红得怎么样，看看肿得怎么样~~~ 一边看，一边计划着这两天该怎么洗澡，该怎么洗头~ 想着怎么样睡觉不要乱翻身~~
天啊，好烦!
还有一个小时，才满三个小时，才可以去洗澡~~~~ 哎~~
突然想到一个传说，说女人打了耳洞的话，下辈子就依然还是当女人。
天啊，我怎么才想到!!!
一时疏忽，一时疏忽呀，就这么一不留神，为自己下辈子选择了还是当女人! September 25 一直在找一个人一直在找一个人
直到我遇见了你 有谁不是在汹涌人海里 |
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