对不起，我又犯病了~

很久没有写过东西了，也许是我懒，也许，确实是没有什么特别值得分享的快乐去述说。而垃圾的情绪，我总是不想去打扰别人的。是的，我不想这样在深夜里一边敲打着键盘一边哭泣，可是，对不起，我又犯病了。

我一直告诉自己，没什么不好的，那就应该是挺好的。上班上课看书，占据了我现在大多的时间。而我会在下班或周末下课的夜里给自己买上一大束花，也会在偶尔的空闲时光里给自己泡一壶茶，也会一边大声的放着音乐一边收拾房间。是不是挺好的？

可是，我该怎么说？ 这连我自己都觉得挺好的状态，为什么我却总会在一个人静下的时候流泪满面？一如此刻。

今天是怎么犯病的？都已经准备关机了，却不知道自己哪根筋突然又搭错了，突然想到在GOOGLE里搜索某人的消息，竟然真的有了新的内容了，打开网页，是一份详尽的介绍，地址、电话、职务、个人简介和业务专长，还有照片。我就这么愣愣的看着，眼泪就流了出来，我越是要忍住就越是忍不住，于是，关机，上床，却终于抑制不了的抱着枕头痛哭。然后，很想很想很想找个人说说话，翻遍手机的通讯薄，却没有一个可以拨出去的号码。曾经可以放肆去“骚扰”的朋友，都有了自己的生活，我已不能在这样的夜里去打扰别人。其实，我也不是一个习惯、善于向别人述说自己心事的人，有一些事，我宁愿那是扎在自己心里的一根刺，也不愿意是个人人可以看得见的伤口。疼的时候，只要自己知道就可以了。

那天，两个我最好的朋友，几乎同时告诉我，我就要升级当干妈的时候，我很是兴奋激动，但开心是真的，难过也是真的。曾经我理想中的圆满生活，似乎离我越来越远了。三十岁的人，早就不会用诸如“迟早会有那么一个人”之类的话来自己哄骗自己，三十岁的人，会很坦白的告诉自己，就这个样了，你的人生就是这么注定的了。可是，即便是已经这么正视现实了，我还是会难过，会伤心，甚至会忍不住埋怨我的父母，虽然我知道不应该，但我会控制不住去想如果当初不是他们，也许我也早有了我想要的生活，也许，也不会遇到那个希望从没有遇到过的人。

只是，生活没有也许。

有一次听朋友在讨论，关于希望以前的恋人在分开后过得好或不好的话题。我在心里微笑着对自己说，我希望他好好的，一切都好好的。那是因为，我悄悄想像了一下他很落魄很潦倒一切很是不顺、衰事不断的情景，不但没有幸灾乐祸的解气、没有得意，心里却难过起来，仿佛又看到他紧琐眉头不开心的样子。好吧好吧，希望他好好的，一切都好好的，毕竟也是他说的，南京不适合他，所以他得放弃我，他要回到属于他的地方。那么，他就应该做到。而事实上，他确实做到了，他的事业真的越来越好，他再也不用像在南京的那段日子里总是“缅怀”当年。只是，我竟然依然难过，我知道，此刻的难过，不是为了他的好或不好难过，而是为了自己难过，是心疼自己的难过。

有一次他问我恨不恨他，我也问自己，恨么？原来，是不恨的，真的是一点都没有，我恨不起来，因为，我不得不承认，原来他的选择，是对的。

总想让自己要努力做个坚强的人，可却发现自己只是个越来越会在别人面前开朗而总躲在无人地方偷偷哭泣的没出息家伙。我知道，每次“犯病”的原因，都只不过是一个小小的诱因，难过是一直压抑在心里的，就像那满满的一杯水，小小的晃动了一下，就泼撒了一地。

我想，我应该在考完试之后，让自己好好重新谈一场恋爱，不管是和谁，有一种快乐，我缺失了太久。